ある日、疲れきっていた私の前に救命ボートが現れた。
その救命ボートは、「僕が、ずっと乗せていってあげるから、がんばらなくていいよ。」と言ってくれた。「何があっても守る」と…私は彼を純粋に信じ、救命ボートに身を委ねた。
とても幸せな日々だった。波は穏やかで、とても綺麗な景色を眺めながら流れていた。
「ずっと一緒だよ」
「綺麗な景色をこれからも一緒に見続けよう」と・・・
このときの私は、絶対という言葉が永遠とイコールではないということを知らなかった。
波はいつまでも穏やかではないし、救命ボートも休まず私を乗せていたら、クタクタになってしまう・・・
私は、何も気づかなかった。のんきに綺麗な景色ばかり見ていた私は、波が荒れはじめたことにもそれを必死に耐えていた救命ボートの空気が抜けてきていることにも、救命ボートが綺麗な道から外れようとしていることにも…
私が気づいたのは、救命ボートに大きな穴が空き、川に放り出されてからだった。
泳げない私は溺れながら彼を恨んだ。
「一緒に旅をしよう。何があっても君を守るから」
その言葉を信じ、彼が望むまま満たされた収入、住み慣れた家、お世話になった人たち、全てを捨てて救命ボートに乗った。
彼に出会わなければ、愛さなければ、何もかも失わずにすんだのに…全てを彼のせいだと恨んだ
立っているのかも、座っているのかもわからないくらい放心状態だった。体の中にこんなに涙があることを知った。生きてきたなかで一番幸せな時間から次の瞬間、一番辛い時間になった。
そんなとき出会った言葉【自分に起きた結果は１００パーセント自分の責任である】
この言葉に出会って、ようやく私は目が覚めた。
本当に失ったものばかり？本当に全て彼のせい？
彼と出会わなければ、あの幸せだった時間はなかった。あの時間には一つの嘘もなく、確かに彼を愛していたし、愛されていた。世界で一番幸せだって、胸を張って言えた。
きっと、これからの人生この人よりも素晴らしい人と出会うことがあると思う・・・でも、この人でいい！と言えた。
失ったものばかり？
与えてもらっていたものは、失ったものなんかよりもずっと素晴らしいものだったのかもしれない。
全てを失い、毎日泣いてた時、そばにいて励ましてくれた人たちがいた・・・
なんどもなんども話を聞いて、完全に座り込んでしまった私を、立たせようとしてくれた人達・・・
「大切なものはちゃんと残っていた」
本当に彼のせいだけだったの？ここまでなんで気づかなかった？
自分を守る事で精一杯だったこの頃、彼を否定する事で自分を守った。
もし、私がもっと強かったら逃げずに彼を助けることができたかもしれない。
もしかしたら、彼をこうさせてしまったのは私なのかもしれない。
辛い経験は、沢山の学びをくれる。
きっと、180度変わったというよりも、180階上に登ったように…
今の私に必要なものを掴むために自分の足で歩き始める気持ちとキッカケができた。
確かに本当に辛かったし、本当に苦しかった。けど、彼にはもう恨みはない。
感謝しています。
私も泳ぐことが出来たら、救命ボートに穴をあけることはなかったかもしれない。一緒に、荒波を乗り越えもっと先の綺麗な景色を見れたかもしれない。
そして、絶対イコール永遠とは違う。
絶対と言っていた時に、全くの嘘はなく本当でも、それは永遠とは違う。
人の気持ちも、状況も生きている限り変わっていくもの。
私に起きた結果は、すべて私が選択し導いた出来事。
【MORE LOVE】
幸せは、救命ボートに乗って楽に終着地までつくことではない。
そして、絶対は永遠とは違う
